生日前三件事都集中在了一块。爸爸说，这是上天给我的厚礼。我说，哦，呵呵，原来是这样，这礼厚了点。

    无意中看到了不愿看到的东西，给爸爸打着打着电话说答辩的事竟然哭了。好不容易睡着，醒来手机响了，爸爸说，我和弟弟到北京了。

    爸爸怕影响我，和弟弟吃过饭才出现；才知道试讲的课本必须用指定的，于是一老一小两个男人满北京城得打车去找，夜色深了饥肠辘辘和这爷俩碰头在一起的那刻，我忽然想哭。

    早上六点多爸爸就准备好早点楼下等我。课本还是没有，爸爸比我都焦急，到处打听地帮我借。我说，大家肯定都很奇怪，怎么这么大的人还要爸爸陪着来考试，我俩都笑了。昨晚很晚才写好说课稿，没打印出来，爸爸好容易找到一家打印室，打电话着急催我过去，打印完让我先回去待考，他在后面气喘吁吁地追上来......anyway,试讲顺利结束了。赶回学校，尽管有些紧张和些许混乱，我的答辩在老师们温和的意见和满意的目光中顺利通过了。

    和四年前第一次签到北京一样，走出答辩室，爸爸脸上洋溢着兴奋的光。他有些激动地赞着我这次答辩的出色，而我，却有点诚惶诚恐地不敢相信了。

    答辩完，立马准备好教案给我约好的孩子去上课，爸爸带着弟弟去朝阳听声乐课，生活快速运转着，每个人都在为幸福小跑着。

    爸爸说，被爱是幸福，能去爱是更大的幸福。这一刻，我想是我有生以来最感到幸福的时刻。

    家的爱融化了我久以来的冰涩——那一刻，我倏地通透了——家给生日更加厚重的礼。 

     不要对生活有过多的奢望。才发现自己以为世俗中独秀的性格：不惜代价把事情析得一清二楚，对待似乎应得的事情那样苛刻，是怎样的偏执。

 

平日做事，得了头彩还想着更高的目标，想着用更大的挑战来填满自己，新的负担和眼前的快乐抵消；在恋爱中，不断地刨根究底以为可以让两个灵魂更近，却不由得近得产生了碰撞，执着是会给对方恐怖的压力。

你的不如己意是心事，他的事不由己便会想逃避。

不去想着偏执地得到，心才会放下，没有落差，没有烦恼去向对方强加。

 

日记  06年3月29日  晴

 

像小时候写日记那样，规规矩矩的把日期和天气做抬头，有一种心里踏实的感觉。

今天走进校园，忽然意识到这是毕业之后第一次踏进这片私地，我心里的一片私地。南开是飘在我心里的一种感觉，一个影子，谁也看不到，totally private…

看到毕业的时候还是一片狼藉的工地上矗立起的新主楼，透射出熟悉的明亮，衬得后面紧挨着的曾经的宿舍愈发低矮。曾经对他有一丝排斥，现在却感到一片亲切；却又体察出另一种排斥，他对我的排斥…就像看到新的行政楼，新的体育馆，真开心，期待了四年南开终于变了样，虽然，他也变得离我越来越远…就像走到体育场后面去追寻天南街的感觉，那将永远成为老南开人心里的一个记忆，无数的啊囋美味诱惑，伙同舍友来买麻辣烫大赚老板麻酱的记忆，蜗屈在小桌前崇拜的看师兄在那胡吹的记忆…就像走在校园里的感觉，怀着期待的惊喜举目四望，却发现不仅见不到熟悉的面孔，甚至感觉都是陌生的，行走在身边的身影，我丝毫没有像从前一样觉得他们和我是同根生，甚至像看其他学校的学生似的生出一份打量和淡漠…

哥们们一直在等我回来，这使得我心里暖暖的，我知道这里还是有人在等待我。看到他们，有一刹那会什么都说不出来，彼此的眼光已经蕴含了太多的东西。没有客套，不需前奏，有的是直入主题的体己，和兴奋之余的大笑和拍打，就算他们老婆们就在身边，我们从不需刻意的顾忌，呵呵。

饭桌上，我感叹道，一年了，我第一次不用装淑女了。大口，豪饮，我又回到了家。这一年却也与从前一年不同，听到他们感叹为什么班里长相可爱的女生都没有男朋友，谁谁谁相当一般却追求者不断；谁和谁上星期才认识这星期却在大家面前大演亲热戏；他们不平着，我在一旁微笑不语。这也是我从前愤愤的事情，但是现在我却觉得再正常不过，这一年我已经经历了太多…

没有了仰望各院的崇敬，没有了不敢直视学长的羞怯，没有了充满着暧昧的夜晚里心灵的骚动，只有平静。这也是我今年的自己最贴切的评价。

没有了神圣，没有了仰望，看上去，眼前的对我来说，只是一个学校而已；但是在我心里的私地，我希望什么都没有变。