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    8/6/2009

    做妈妈的感受——觉得自己好伟大

        做妈妈孩子游戏的时候,当我做妈妈抱着丽娟的时候,我忽然觉得自己好伟大。觉得自己的能量在传递给她。于是记起了上个月中小学心理健康培训的时候杨眉先生说的,我们一个人影响三个人,要用几次可以影响全世界,答案是十三次。我更加想起了前段时间对于我的心理工作的迷茫——我究竟有多大的作用可以对我的孩子、对我的学校和社会产生影响。现在我明白了,我只要像这样用心地、呵护地搂着我的孩子,我就可以把我的爱传递给她,她就有力量去爱别人,然后我们的世界不久就可以充满我们的爱的力量了。

        这个时候我更加感激我的爸爸妈妈,是他们这样完全无微不至地理性地充满关注地爱着我们,才让我可以有这样多的爱可以拿给别人。

    他所给与我的——母爱缺憾的统整

    今天早上的工作坊,在昨天讨论了母爱议题的基础上进行一个做妈妈把另一个做孩子的抱在怀里的环节。在我被妈妈抱入怀中那一刻,我想到了他。

            我忽然发现,在过去的一年中,我改头换面地修复了从小遗留下来的渴望被爱、渴望被关注、渴望被亲密、渴望被尊重的心态。小时候四岁有了弟弟开始我就没有被爸爸妈妈再抱过,我强烈地渴望别人和我的亲密关系;在严格的家教中,我是作为一个听话的孩子长大的,小时候从来没有机会表达自己的想法,也从来没有得到别的孩子妈妈所给与的宠爱。所以,我那么疯狂地想从男人们身上得到温暖的亲密的感觉,抚摸我宠爱我无条件接受我,其实是渴望得到像母爱一样的安全感。现在想来,谁都没有真正满足过我。但是他,给了我所渴求的一切。记得他见到我的第一个拥抱,他拍拍手张开双臂,像抱一个孩子一样把我搂在怀里。对,是那个拥抱,让我觉得就是他,是我要找的那个人。他是一个几乎没有自我的人。我说要喝红酒,他就买来给我;我说要吃什么,他从来都依我;他从来不跟我争。上泰山的时候,整整一个夜晚,他始终紧紧地拉着我的手,就像我是一个不能自己走路的小孩,一刻也不肯让我帮他背包,包里装了满满一书包水,他怕我渴了没水喝。十月、圣诞、寒假他来北京看我接我,一来都想着带我去吃好吃的,陪我看电影,一切都依我。在他面前,我可以表现出一切这二十多年因为觉得幼稚和难堪从来没有在别人,甚至没有在爸爸妈妈面前表现出来的东西。我变得自然而活泼,我学会了撒娇,我可以小女人了,我找回了本真的自我。他满足了我二十多年我在母爱方面缺憾的需求,让我在情感上得到了一个统整的自我。这一点,我一辈子都感激他。

            爱情中的激情其实是一方的小我的渴求从另一方身上得到的满足,但是小我的缺憾依旧存在着,在对方不能满足她的时候,这种渴求的失败就会成为愤怒。所以曾经当他某一刻没有给我我所期待的无微不至的时候,我爆发了,他很困惑,后来很害怕,以为我就是这样的脾性,以为我是有意识针对他。但是,爱情是一个维修站,它启示着我们生命中冲突和矛盾的地方,也在唤醒我们自我觉悟的意识,期待我们的成长。现在我成长过来了,真切地希望他明白,他帮我修复了多少曾经生命中的不安和无力感,那些愤怒只是小我的无意识,现在小我被我消灭了,我已经整合了。

            每个人只有经历过刻骨铭心的爱情才会激发对内心深刻的认识和自我真正意义的统整。所以,我很感激他曾经为我做的一些,甚至有些为我现在似乎丢掉了他的现状而感到内疚——我成长了,他在压力下落在后面。我真切地希望他能成长起来,在他能接受我帮他的任何时候给与他力量,甚至是我的生命,我有时想。因为这种成长,如果没有他,我可能一辈子都不会经历,因为我现在很幸福。

    第二届表达性心理治疗国际学术研讨会会后感想

     昨天开会时在酒店和我住一屋的武汉心理医院的志红打电话给我,说回到家后才感觉到我这几天带给她的振奋的能量,但是她充满了分离焦虑,走的时候没来得及和我打招呼,一个人在周庄逛的时候吃东西都吃不下去。赫赫,我说,大会本身就会给她很多鼓舞的东西,不光是我的作用。不过,她因为单位要她关于大会的内容举行一次讲课,她向我讨教该从哪些方面去讲。这次大会是有很多新的理念悄然出现的,我开始本来已经放在心里,准备当作今后工作的一个指引。在给她一条条总结让她记下来后,我倒萌发了把这些感受写出来的想法。

            这次表达性心理治疗国际学术研讨会给我强烈的一个感觉是,在未来不久的几年中,表达性治疗将变成心理治疗和处理家庭社会心理问题的主流。普通谈话式的心理咨询形式太单调,影响力有限;而表达性心理治疗通过不同的艺术形式进行心灵的沟通和成长,会在这次吸引了大批心理学专业人士加入之后,逐渐地抓住有这方面心理成长渴求的社会人群。

            这次大会所呈现的研究报告和工作坊让我体会到这样几点:

            一、目前治疗的取向是精分为基础,以人本为情怀。最明显的例证是日本的小野友子所做的箱庭(沙盘)案例。她在整个十几次治疗中,都只是让案主在沙箱中摆放场景,不做任何分析,甚至不让案主自己做任何分析,做完就完了,下次再来摆放,但是体现出来的内心状态就已经不同了。这也是案例讲完后国内的同仁们质问的一点,不做分析,通过什么来治疗?小野老师回答,通过你对她的态度和无声的支持。国内的朋友一直很焦急似乎想知道怎样几句指导语就可以起作用,这体现了我们文化目前的一个特点,只重形式,只求短平快。但是,我似乎已经明白了,不去过多解释,似乎是日本人的一个特点,但精分本身就可能带有强烈的攻击性。小野老师说了,你解释清楚了下次你的案主可能就不来了。而每个人本身就有自我完善的倾向,你给她支持让她看清自己内心的图景,她就会逐渐地自我修复。那有人问了,这样的工作岂不是每个人都可以做。不是的,小野老师说,如果是初入此工作的人,你对她的理解和支持不够,草草了事,她下次就不来了,她会感受得到的。而这,正是回答了我长期困惑的一个问题:怎样利用精神分析,怎样才能做到人本。这次大会整体的治疗氛围给我的感受是,精神分析是治疗之根本,必须精通,但是从来不能讲。人本的体现则是,尊重知情意发展的规律,尊重案主的感受、想法和存在感,尊重哲学本质和社会问题的本质,通过唤醒案主内心成长的动力和对真理的明晰来达到治疗目的。而你在这个人本的过程中心里要有底,导向要明确,这个基底是精分(当然,龚术老师用的是易经和五行,我们老祖宗的更精深,原理是一样的)。       

             二、目前的投射测验和治疗在日本已经形成了一套系统。譬如用树木人格测验和风景构成法进行测验,再用箱庭(箱庭本身不能作为测验方式)进行治疗。这体现了日本对于临床心理治疗研究的重视和严谨,也体现了日本对于老祖宗留下的文化的传承——我们共同的文化“禅宗”、“修行”是表达性治疗的源头,只是我们中国人已然忘记了。

            三、心理剧适合来处理个人的创伤性问题和部分成长问题,社会剧更适合用来进行教育和企业学校人际关系的处理。所以,我处于教育岗位,今后社会剧可能是我更加倾向的治疗方式。

            四、如果想成为大师,必须刻苦锻炼逻辑思维和哲学思维能力。这次不同的工作坊给我很深的感悟,3000个小时的学习的积累就是3000个小时的效果。何天虹的舞蹈治疗让你觉得极其舒服地就被带入自我自发的状态,而这个暖身活动是需要极其大量实践的积累,按照人的肢体情绪发展通过严密的逻辑安排才能实现的。而缪缪的工作坊的暖身就明显体现了这种逻辑安排很不严谨的弊病。同时,如果要做社会剧,必须要对剧最终完成所要揭示的社会本质问题和哲学基底原理有一个显而易见的揭示。如果领导者本身对哲学本质就有些混沌,那么他的带领一定缺乏方向性,最后靠成员导出什么高明的见解绝对不靠谱,那么这次治疗很容易就会失败。

            这些见解给了我很多精神上的动力和指引。赫赫,我觉得再接着做下去我会很有方向了。

    6/27/2009

    今天,我毕业了

       
        做学问的人的讲话,没有草稿,没有虚话,没有客套——博导郭世佑教授感慨着我们政法学生的艰苦和孜孜学风,这三年的生活霎时间在我眼前铺展开来......
        刚到政法时自叹的虎落平川,对破落校舍的不在意,对女生们别有气质的总结和逐渐灰头土脸的仿效,三年,不经意间,政法踏实勤奋的学风和藏龙卧虎的惊鸿一现已经渗透到我的骨髓。正如同在我最后一次的话剧结尾的画外音所说,法大是来度我们的,她给予了我们生命中最需要的营养和生长的土壤,褪去我们的幼稚和浅薄,将我们沉淀。
        我想,一个人一生中要遇到怎样的人和事是注定了的,你所需要的材质就在它们的身上。南开给予了我理工科的稳健和踏实,以及开放性的人文气质;政法则给予了我严谨做学问的朴素精神,这或许是别处无法给予我的。因此才有了今天真正长大了的我,这一点,我很感激。
        要做一个受人尊敬的人,这是离校江平先生对我们的嘱托,我想这将是我今后道路更加明确的动力和方向——去求得自己智慧的增加和志趣的充实,而标准在于对社会的有益和道德情操的高度,这是一条充满着责任感和人生乐趣的道路。
    5/31/2009

    静静的生命慢慢的河

                痛彻许久,终于想通,把妄想、执着、贪痴全都放下——不苛求不为难,无贪欲无痴想;我此刻的心境,如同雨后山谷里的鸟儿,轻灵而平凡。     
            你曾问过我,我真的了解你吗。
            此刻你若再问我,我会笑。我想是的,可我不愿去了解。你在我眼里,永远是我初识你的模样:无比包容,执拗得可爱,把这些捧在怀里,其余我什么都看不见。这便是我曾向你央求的,但现在我只求自己,人生永远宛若初见。
      

    生日的厚礼

        生日前三件事都集中在了一块。爸爸说,这是上天给我的厚礼。我说,哦,呵呵,原来是这样,这礼厚了点。

        无意中看到了不愿看到的东西,给爸爸打着打着电话说答辩的事竟然哭了。好不容易睡着,醒来手机响了,爸爸说,我和弟弟到北京了。

        爸爸怕影响我,和弟弟吃过饭才出现;才知道试讲的课本必须用指定的,于是一老一小两个男人满北京城得打车去找,夜色深了饥肠辘辘和这爷俩碰头在一起的那刻,我忽然想哭。

        早上六点多爸爸就准备好早点楼下等我。课本还是没有,爸爸比我都焦急,到处打听地帮我借。我说,大家肯定都很奇怪,怎么这么大的人还要爸爸陪着来考试,我俩都笑了。昨晚很晚才写好说课稿,没打印出来,爸爸好容易找到一家打印室,打电话着急催我过去,打印完让我先回去待考,他在后面气喘吁吁地追上来......anyway,试讲顺利结束了。赶回学校,尽管有些紧张和些许混乱,我的答辩在老师们温和的意见和满意的目光中顺利通过了。

        和四年前第一次签到北京一样,走出答辩室,爸爸脸上洋溢着兴奋的光。他有些激动地赞着我这次答辩的出色,而我,却有点诚惶诚恐地不敢相信了。

        答辩完,立马准备好教案给我约好的孩子去上课,爸爸带着弟弟去朝阳听声乐课,生活快速运转着,每个人都在为幸福小跑着。

        爸爸说,被爱是幸福,能去爱是更大的幸福。这一刻,我想是我有生以来最感到幸福的时刻。

        家的爱融化了我久以来的冰涩——那一刻,我倏地通透了——家给生日更加厚重的礼。 

    酒后驾驶

         
          从家里骑出来一辆折叠小单车,傍晚雨后的小嗖风风儿的,忽然又闻到幸福的味道...

          呵呵,半年前不再喝酒,无意解解渴,一杯扎啤就放倒。 

          前两天喝多了就骚扰个别同志,今天我怕是该警察骚扰我了。我一边晃晃悠悠的,一边摸摸兜子,恩,驾照带了,一边准备着台词,警察筒子,俺就喝了一杯,不信您测测。 

    呵,原来爱得没章法

         不要对生活有过多的奢望。才发现自己以为世俗中独秀的性格:不惜代价把事情析得一清二楚,对待似乎应得的事情那样苛刻,是怎样的偏执。

     

    平日做事,得了头彩还想着更高的目标,想着用更大的挑战来填满自己,新的负担和眼前的快乐抵消;在恋爱中,不断地刨根究底以为可以让两个灵魂更近,却不由得近得产生了碰撞,执着是会给对方恐怖的压力。

    你的不如己意是心事,他的事不由己便会想逃避。

    不去想着偏执地得到,心才会放下,没有落差,没有烦恼去向对方强加。

     

    4/5/2006

    a first vist to the old place

    日记  06329 

     

    像小时候写日记那样,规规矩矩的把日期和天气做抬头,有一种心里踏实的感觉。

    今天走进校园,忽然意识到这是毕业之后第一次踏进这片私地,我心里的一片私地。南开是飘在我心里的一种感觉,一个影子,谁也看不到,totally private…

    看到毕业的时候还是一片狼藉的工地上矗立起的新主楼,透射出熟悉的明亮,衬得后面紧挨着的曾经的宿舍愈发低矮。曾经对他有一丝排斥,现在却感到一片亲切;却又体察出另一种排斥,他对我的排斥就像看到新的行政楼,新的体育馆,真开心,期待了四年南开终于变了样,虽然,他也变得离我越来越远就像走到体育场后面去追寻天南街的感觉,那将永远成为老南开人心里的一个记忆,无数的啊囋美味诱惑,伙同舍友来买麻辣烫大赚老板麻酱的记忆,蜗屈在小桌前崇拜的看师兄在那胡吹的记忆就像走在校园里的感觉,怀着期待的惊喜举目四望,却发现不仅见不到熟悉的面孔,甚至感觉都是陌生的,行走在身边的身影,我丝毫没有像从前一样觉得他们和我是同根生,甚至像看其他学校的学生似的生出一份打量和淡漠

    哥们们一直在等我回来,这使得我心里暖暖的,我知道这里还是有人在等待我。看到他们,有一刹那会什么都说不出来,彼此的眼光已经蕴含了太多的东西。没有客套,不需前奏,有的是直入主题的体己,和兴奋之余的大笑和拍打,就算他们老婆们就在身边,我们从不需刻意的顾忌,呵呵。

    饭桌上,我感叹道,一年了,我第一次不用装淑女了。大口,豪饮,我又回到了家。这一年却也与从前一年不同,听到他们感叹为什么班里长相可爱的女生都没有男朋友,谁谁谁相当一般却追求者不断;谁和谁上星期才认识这星期却在大家面前大演亲热戏;他们不平着,我在一旁微笑不语。这也是我从前愤愤的事情,但是现在我却觉得再正常不过,这一年我已经经历了太多

    没有了仰望各院的崇敬,没有了不敢直视学长的羞怯,没有了充满着暧昧的夜晚里心灵的骚动,只有平静。这也是我今年的自己最贴切的评价。

    没有了神圣,没有了仰望,看上去,眼前的对我来说,只是一个学校而已;但是在我心里的私地,我希望什么都没有变。